Bạn trai rất tốt nhưng lương quá thấp, không tiến thủ

Nguồn ảnh: VnExpress

Anh thường bảo: "Sống giản dị, biết đủ là hạnh phúc. Lương thấp một chút nhưng đầu óc thoải mái, không áp lực".

Tôi 28 tuổi, làm việc trong lĩnh vực truyền thông tại Hà Nội với mức thu nhập khoảng 35 triệu đồng mỗi tháng. Bạn trai hơn tôi 2 tuổi, làm nhân viên hành chính tại một công ty tư nhân, lương cố định 11 triệu đồng. Chúng tôi đã gắn bó bên nhau được 4 năm và cũng đã sống chung, hai bên gia đình hối thúc chuyện đám cưới. Nếu xét trên phương diện tình cảm và sự chăm sóc, anh là người bạn trai gần như hoàn hảo. Anh hiền lành, không rượu chè, cờ bạc hay đàn đúm. Suốt 4 năm qua, chưa một lần anh to tiếng hay làm tôi tổn thương. Có những lần tôi chạy dự án tăng ca đến đêm, anh đều kiên nhẫn đợi tôi ở nhà, chuẩn bị sẵn cơm nước đầy đủ cho tôi. Việc nhà từ nấu ăn, giặt giũ, sửa chữa đồ đạc anh đều biết làm. Gia đình tôi cũng rất quý anh vì sự thật thà, chu đáo đó.

Tuy nhiên, tôi khá trăn trở về quan điểm sống và chí tiến thủ của anh. Bốn năm qua, trong khi tôi liên tục học thêm ngoại ngữ và làm thêm việc để nâng cao thu nhập, anh vẫn dậm chân tại chỗ với mức lương 11 triệu. Công ty anh thu nhập thấp nhưng công việc lại khá thong thả, anh chỉ làm đúng giờ hành chính rồi về nhà chơi game, nằm ngủ. Nhiều lần tôi nhẹ nhàng khuyên anh nên học thêm ngoại ngữ, lấy thêm chứng chỉ chuyên môn hoặc tìm kiếm cơ hội ở môi trường mới năng động hơn. Tôi sẵn sàng hỗ trợ anh. Nhưng lần nào đáp lại tôi cũng là sự gạt đi hoặc thái độ tự ti, chống đối. Anh thường bảo: "Sống giản dị, biết đủ là hạnh phúc. Lương thấp một chút nhưng đầu óc thoải mái, không áp lực. Bon chen làm gì cho mệt người".

Sự khác biệt về tư duy bắt đầu tạo ra khoảng cách lớn khi chúng tôi bàn đến chuyện kết hôn và sinh con. Tôi muốn hai đứa tích góp để mua một căn hộ chung cư trả góp ở Hà Nội, tạo nền tảng vững chắc cho con cái sau này. Nhưng tính toán sơ bộ, nếu kết hôn, tổng thu nhập của hai vợ chồng khoảng 46 triệu, riêng tiền thuê nhà, sinh hoạt phí và tiền chuẩn bị cho cuộc sống với con cái sau này đã chiếm phần lớn. Nếu anh không nâng cao thu nhập, áp lực kinh tế và nợ nần sẽ dồn hết lên vai tôi.

Khi tôi đưa ra bài toán kinh tế đó, anh lại đề xuất giải pháp: "Hay là cưới xong vài năm rồi về quê sống, ở quê chi phí rẻ, bố mẹ lại có sẵn đất". Trong khi đó, toàn bộ sự nghiệp và cơ hội phát triển của tôi đều ở thành phố. Gần đây, tôi cảm thấy mệt mỏi vì phải đóng vai người kéo mối quan hệ này đi lên. Tôi bắt đầu nhận ra giữa chúng tôi không chỉ là sự chênh lệch về thu nhập, mà là sự chênh lệch về thế giới quan và năng lượng sống. Mối quan hệ hiện tại giống như chiếc áo đã chật, cởi ra thì tiếc vì tình nghĩa 4 năm và những dịu dàng anh dành cho tôi, nhưng mặc tiếp thì tôi thấy ngột ngạt và lo sợ cho tương lai.

Mọi người xung quanh tôi chia làm hai luồng ý kiến trái ngược. Mấy đứa bạn thân khuyên tôi nên dừng lại sớm. Chúng nó bảo tình yêu không ăn thay cơm được, người đàn ông không có chí tiến thủ thì sau này làm chồng, làm cha sẽ trở thành gánh nặng, người phụ nữ sẽ rất vất vả.
Nhưng một số chị đồng nghiệp lại trách tôi thực dụng, "đứng núi này trông núi nọ". Mọi người bảo thời đại này tìm được người đàn ông chung thủy, biết thương yêu và chăm sóc như anh là rất hiếm. Tiền bạc có thể cùng nhau làm ra, đừng vì vài đồng bạc mà đánh mất người chân thành.
Hiện tại tôi rất giằng xé và bế tắc. Tôi tự hỏi liệu mình có đang quá khắt khe, thực dụng và đòi hỏi quá cao ở bạn đời? Hay việc mong muốn một người đàn ông có bản lĩnh, có cùng chí hướng xây dựng tương lai là đòi hỏi chính đáng? Rất mong nhận được sự chia sẻ và góc nhìn khách quan từ các độc giả.

Khánh Ly

Câu chuyện của cô gái 28 tuổi làm truyền thông tại Hà Nội với mức lương 35 triệu đồng và bạn trai 30 tuổi có thu nhập cố định 11 triệu đồng phản ánh rõ nét xung đột giữa tình cảm và thực tế đời sống. Dù người bạn trai chu đáo, hết lòng chăm sóc gia đình suốt 4 năm chung sống, sự an phận với quan điểm "biết đủ là hạnh phúc" của anh đang tạo nên rào cản lớn trước ngưỡng cửa hôn nhân. Việc anh từ chối học tập nâng cao chuyên môn và đề xuất về quê sống để giảm chi phí đã đẩy toàn bộ áp lực tài chính cùng kế hoạch mua nhà trả góp tại thủ đô lên vai người phụ nữ. Khoảng cách trong mối quan hệ này không chỉ đơn thuần nằm ở chênh lệch thu nhập 46 triệu đồng của cả hai, mà bắt nguồn sâu xa từ sự lệch pha về thế giới quan và năng lượng sống. Một bên không ngừng nỗ lực thăng tiến để xây dựng nền tảng vững chắc cho con cái, trong khi bên còn lại chọn vùng an toàn và từ chối áp lực phát triển. Cảm giác đơn độc khi phải làm người duy nhất chèo chống tương lai khiến người trong cuộc rơi vào trạng thái ngột ngạt, biến mối tình gắn bó thành chiếc áo đã quá chật chội. Những luồng ý kiến trái chiều giữa việc nên dừng lại để tránh gánh nặng lâu dài hay chấp nhận sự giản dị vì người đàn ông tử tế khó tìm càng làm nổi bật bài toán hóc búa của giới trẻ đô thị. Hôn nhân bền vững đòi hỏi cả nền tảng kinh tế lẫn sự đồng điệu về mục tiêu cuộc sống, điều mà sự chăm sóc đơn thuần khó lòng bù đắp trọn vẹn. Lựa chọn đi tiếp hay dừng lại phụ thuộc vào việc cả hai có thể tìm được tiếng nói chung để cùng bước tới hay tiếp tục để thời gian khoét sâu thêm bất đồng.