Tôi tránh thân thiết với bố mẹ chồng, sợ 'họa từ miệng mà ra'

Nguồn ảnh: VnExpress

Về nhà chồng, tôi luôn niệm Phật nam mô, không được nói nhiều tránh vạ.

Đọc bài viết "Tôi không muốn nghe điện thoại hỏi thăm của bố mẹ chồng", tôi muốn chia sẻ câu chuyện của mình. Tôi làm dâu, cách nhà đẻ chắc tầm hơn một km. Bố mẹ chồng soi mói, bố chồng gia trưởng thích quản lý và luôn muốn trên cơ với chính anh, em ruột và con cái của mình. Con cái xây nhà phải theo thiết kế, ý thích cổ hủ của ông, nếu không thợ xây lên, ông ra phá, chửi thợ xây. Anh em ruột nhà ông, ông nói gì phải nghe theo, không thì ông quậy cho tới bến: chửi bới, quát tháo. Vợ ông - mẹ chồng tôi - không phải người hiền lành gì, cũng ghê gớm không kém nhưng chồng bà như vậy nên bà 72 tuổi vẫn bị chồng đánh... Còn rất nhiều việc nữa, tôi có kể chắc phải mất một thời gian dài nữa mới xong.

Nói chung làm dâu, nhìn thấy tính cách bố mẹ chồng như vậy, tôi cũng hạn chế, thậm chí là không muốn quá thân thiết với ông bà, tránh có ngày vạ lây từ miệng mà ra. Vì tính tôi nóng, mà nóng lên là từ ngữ lộn xộn mất kiểm soát. Về nhà chồng, tôi luôn niệm Phật nam mô, không được nói nhiều tránh vạ.

Tôi là con một trong gia đình. Tối đến có thời gian nên mẹ đẻ hay gọi điện nói chuyện với con gái là chuyện bình thường. Vợ chồng tôi ở riêng, việc nói chuyện với ai ở nhà tôi là quyền của tôi. Nhưng không, bố chồng tôi hay ra chơi với cháu, thường ông bà hay đi bộ buổi tối rồi ghé vào. Rất nhiều lần thấy tôi đang nói chuyện với mẹ đẻ, lúc thì ông bà vào thì mẹ tôi gọi đến, hoặc đang ngồi nói chuyện với bố mẹ chồng thì mẹ tôi gọi cho tôi, hoặc một hai hôm mẹ tôi không gọi thì tôi gọi cho bà.

Ngoài việc hỏi han bố mẹ xem ông bà thế nào, uống thuốc chưa, ăn cơm chưa, rồi có chuyện gì thì bố mẹ và con gái tâm sự. Vì có mặt bố mẹ chồng ở đó nên tôi biết ý ra ngoài nghe và nói bé lại đủ để hai mẹ con nghe được thôi. Vậy mà lần nào bố chồng cũng nói kiểu xách mé "Bà ngoại gọi à? Sao có việc gì mà ngày nào bà cũng gọi thế? Bà không đi đâu làm gì à? Tao chả bao giờ thấy con H (tên tôi) gọi điện cho bà N (mẹ chồng tôi) nói chuyện như thế? Đúng là dâu, người ta cứ bảo con dâu như con gái mà đây thì...".

Ủa, ngày nào tôi cũng gặp mặt trực tiếp ông bà thì sao tôi cũng phải gọi điện, có việc gì tôi mới phải vào "thỉnh an" bố mẹ chồng thôi chứ. Ông bà có coi tôi như con gái bao giờ chưa mà bảo tôi coi ông bà như bố mẹ đẻ: Vợ chồng tôi làm nhà thì ra phá vì không làm theo thiết kế của ông; Con tôi 3 tuổi nghịch thì bảo nó gen giống nhà ai chứ nhà này làm gì có gen như thế; Tôi đi đẻ 4 ngày ở viện, chỉ có mẹ đẻ chăm con gái và cháu chứ mẹ chồng không thấy mặt; Con tôi ốm đi viện 10 ngày, bà không hỏi một câu vậy mà con trai bà ốm nằm viện thì bà chuẩn bị quần áo đòi lên chăm... Thử hỏi như vậy, tôi có lý do gì mà coi bố mẹ chồng như bố mẹ đẻ được. Xin lỗi tôi không làm được.

An Tâm

Hiện tượng khoảng cách ứng xử và sự xa cách cảm xúc trong mối quan hệ dâu rể với gia đình chồng đang trở thành một thách thức tâm lý phổ biến tại nhiều gia đình Việt Nam hiện đại. Qua câu chuyện cá nhân của độc giả An Tâm, mâu thuẫn bùng phát xuất phát từ tư duy gia trưởng, thích kiểm soát của người bố chồng cùng thái độ thiên vị, thiếu thấu hiểu của mẹ chồng 72 tuổi. Những va chạm thực tế như việc can thiệp xây nhà, phân biệt ứng xử khi cháu hay con trai ốm và sự thiếu vắng đồng hành lúc thai sản đã tạo nên rào cản tâm lý khó san lấp. Đứng trước áp lực từ sự soi mói và các chỉ trích mang tính so sánh khi duy trì thói quen trò chuyện với mẹ đẻ, người dâu chọn giải pháp chủ động thu mình và hạn chế giao tiếp. Việc áp dụng chiến lược "niệm Phật nam mô", giữ khoảng cách an toàn và né tránh thân thiết được xem như cơ chế tự vệ nhằm phòng ngừa các xung đột lời nói bộc phát. Mối quan hệ song phương thiếu đi sự tôn trọng và tình cảm chân thành từ hai phía khiến chuẩn mực "coi dâu như con gái" trở nên xa rời thực tế. Sự bế tắc trong giao tiếp gia đình phản ánh thực trạng nhiều nàng dâu phải lựa chọn thái độ ứng xử chừng mực, mang tính thủ thế thay vì nỗ lực gắn kết tình cảm. Khi các hành vi kiểm soát vượt quá giới hạn và sự công bằng không được thiết lập, việc giữ khoảng cách trở thành phương án tối ưu để bảo vệ sự bình yên cho đời sống hôn nhân riêng. Thay vì gượng ép các giá trị hình thức, sự tôn trọng không gian cá nhân và ranh giới ứng xử mới là nền tảng cốt lõi duy trì sự hòa hoãn trong gia đình.