Tôi đã kết hôn được vài năm, hiện có một con nhỏ. Vợ chồng tôi đang thuê nhà ở một thành phố lớn, cuộc sống chưa dư dả, vẫn phải lo chi phí sinh hoạt, nuôi con và tích lũy cho tương lai. Chồng có công việc ổn định, còn tôi cũng mong muốn có công việc và nguồn thu nhập riêng để chủ động hơn trong cuộc sống. Tôi viết những dòng này vì thật sự không biết nên làm gì với cuộc hôn nhân hiện tại. Giữa chúng tôi có quá nhiều bất đồng liên quan đến tiền bạc, gia đình chồng và cách giải quyết mâu thuẫn. Tôi muốn nghe những lời khuyên khách quan, kể cả những góp ý cho rằng bản thân tôi có điều chưa đúng.
Chuyện khiến tôi tổn thương sâu sắc xảy ra khi tôi đang mang thai. Thời điểm đó, chồng yêu cầu tôi phải đưa 30% tiền lương để lo cho gia đình anh. Nếu tôi không đồng ý, anh nói sẽ ly hôn. Trong lúc hai vợ chồng bất đồng về chuyện này, anh còn nói với tôi: "Vợ có thể bỏ, cha mẹ chỉ có một". Tôi vẫn nhớ câu nói ấy đến tận bây giờ. Khi đó tôi đang mang thai. Tôi nghĩ đây là giai đoạn vợ chồng cần quan tâm, chia sẻ và cùng chuẩn bị cho cuộc sống sau khi có con. Thế nhưng tôi lại phải đối diện với yêu cầu đóng góp tiền cho gia đình chồng, kèm theo lời đe dọa ly hôn nếu không chấp nhận.
Minh họa AI
Tôi không phản đối việc con cái phụng dưỡng cha mẹ. Tôi cũng không yêu cầu chồng phải từ bỏ trách nhiệm với gia đình ruột thịt. Thế nhưng tôi cho rằng việc hỗ trợ tài chính phải dựa trên khả năng thực tế, sự tự nguyện và thỏa thuận giữa hai vợ chồng. Chúng tôi vẫn thuê nhà, chưa có nhiều tích lũy, lại chuẩn bị đón con chào đời. Tôi muốn ưu tiên xây dựng nền tảng kinh tế cho gia đình nhỏ trước, sau đó mới tính đến những khoản hỗ trợ phù hợp cho hai bên cha mẹ. Điều khiến tôi đau lòng không chỉ là con số 30%, mà là cách chồng đặt vấn đề. Tôi có cảm giác mình phải chấp nhận yêu cầu của anh nếu muốn giữ cuộc hôn nhân. Tôi không hiểu tại sao một người vợ đang mang thai lại phải đứng trước sự lựa chọn như vậy.
Mâu thuẫn với em chồng khiến quan hệ gia đình ngày càng căng thẳng. Chồng tôi có các em trai. Trước đây, một người em từng sống chung với vợ chồng tôi. Trong thời gian đó, theo cảm nhận của tôi, em chồng khá thụ động, ít chia sẻ việc nhà và chi phí sinh hoạt. Tôi không yêu cầu em phải đóng góp ngang với hai vợ chồng, nhưng nghĩ rằng một người đã trưởng thành thì nên có ý thức tự lập, biết san sẻ và tôn trọng cuộc sống chung. Việc sống chung lâu ngày khiến tôi khó chịu, những bất đồng nhỏ tích tụ thành mâu thuẫn lớn. Cuối cùng, em chuyển ra ngoài và quan hệ giữa chúng tôi gần như không còn.
Tôi thừa nhận mình không còn thiện cảm với em chồng. Thế nhưng điều khiến tôi bất bình là dù quan hệ giữa chúng tôi không tốt, em vẫn có những lần tìm đến anh trai để nhờ hỗ trợ tiền bạc. Tôi không cấm chồng giúp đỡ em. Nếu người thân thật sự gặp khó khăn, việc hỗ trợ trong khả năng là bình thường. Tuy nhiên, tôi không muốn việc giúp đỡ trở thành trách nhiệm kéo dài, đặc biệt khi người được giúp đã trưởng thành và có khả năng lao động. Tôi cho rằng mỗi người phải có trách nhiệm với cuộc sống của mình. Vợ chồng tôi đang phải thuê nhà, nuôi con và lo cho tương lai, không thể gánh thêm những trách nhiệm tài chính không có giới hạn.
Ngoài chuyện em chồng, tôi còn có những bất đồng trong cách nhìn nhận trách nhiệm với gia đình chồng. Theo cảm nhận của tôi, phía nhà chồng thường đặt nhiều kỳ vọng vào việc con trai với con dâu phải quan tâm, chăm lo và hỗ trợ gia đình. Khi vợ chồng tôi gặp khó khăn, đặc biệt trong giai đoạn sinh con và chăm sóc con nhỏ, sự hỗ trợ về công sức lẫn vật chất từ phía nhà chồng lại khá hạn chế. Nhiều việc cuối cùng vẫn phải dựa vào vợ chồng tôi hoặc gia đình ngoại. Tôi hiểu ông bà không có nghĩa vụ phải chăm cháu, cũng không có nghĩa vụ chu cấp cho những người con đã lập gia đình. Tôi không đòi hỏi cha mẹ chồng phải cho tiền hay phải giúp mình mọi việc. Thế nhưng tôi cũng mong sự quan tâm và trách nhiệm được nhìn nhận theo cả hai chiều. Nếu gia đình chồng mong con dâu có trách nhiệm với họ, tôi nghĩ những khó khăn và nhu cầu của con dâu cũng cần được tôn trọng.
Tôi từng nghe từ phía nhà chồng những lời nói khiến mình cảm thấy việc ly hôn được nhìn nhận khá đơn giản, rằng nếu hai vợ chồng không còn sống chung thì người cha vẫn có thể đến thăm con. Có thể mỗi người có một quan điểm khác nhau, nhưng với tôi, ly hôn khi có con nhỏ là chuyện rất lớn. Đứa trẻ không chỉ cần những lần thăm nom mà còn cần trách nhiệm chăm sóc, nuôi dưỡng và sự hiện diện lâu dài của cha mẹ.
Sau nhiều chuyện, tôi dần không còn muốn gần gũi với gia đình chồng. Tôi hạn chế về quê, không muốn nhận quà cáp hay cố gắng duy trì một mối quan hệ thân thiết khi trong lòng đã có quá nhiều bất mãn. Tôi biết thái độ ấy có thể khiến mình bị đánh giá là nàng dâu khó tính, không biết vun vén. Tôi cũng không muốn giả vờ vui vẻ khi những khúc mắc chưa được giải quyết. Điều khiến tôi bế tắc nhất không phải chỉ là những chuyện xảy ra với gia đình chồng, mà là cách chồng giải quyết bất đồng. Mỗi khi hai vợ chồng mâu thuẫn, nhất là những chuyện liên quan đến tiền bạc hoặc gia đình chồng, anh thường chọn cách im lặng, không chủ động cùng tôi giải quyết vấn đề. Tôi hiểu đôi khi con người cần thời gian bình tĩnh, nhưng nếu vấn đề cứ bị bỏ qua, không có kết luận hay thỏa thuận, sớm muộn những bất đồng ấy sẽ quay lại.
Khi anh chịu nói chuyện, cuộc trao đổi thường trở thành cuộc tranh luận xem ai đúng, ai sai. Tôi có cảm giác anh muốn bảo vệ quan điểm của mình hơn là tìm hiểu điều gì khiến vợ tổn thương. Đặc biệt, nếu mâu thuẫn liên quan đến cha mẹ hoặc em trai anh, tôi thường cảm thấy chồng thiên vị gia đình mình. Tôi không yêu cầu chồng phải bênh vợ vô điều kiện. Nếu tôi sai, sẵn sàng nghe góp ý. Còn nếu người thân của anh cư xử chưa hợp lý, tôi cũng mong anh nhìn nhận công bằng thay vì mặc nhiên cho rằng tôi đang làm khó gia đình anh. Tôi nghĩ điều quan trọng trong hôn nhân không phải ai thắng trong một cuộc tranh luận, mà là sau cuộc tranh luận ấy, hai người có hiểu nhau hơn và giải quyết được vấn đề hay không. Đáng tiếc, tôi không cảm nhận được điều đó trong cuộc hôn nhân của mình.
Trong giai đoạn sau sinh, tôi phát hiện chồng có nhắn tin với một phụ nữ đã có gia đình. Tôi không khẳng định anh ngoại tình vì bản thân không có đầy đủ bằng chứng về mối quan hệ giữa họ. Tuy nhiên, sự việc xảy ra đúng lúc tôi vừa sinh con, sức khỏe và tinh thần còn nhiều thay đổi, khiến tôi rất thất vọng. Từ đó, lòng tin tôi dành cho chồng giảm đi đáng kể. Chồng cũng không cho tôi đụng vào điện thoại hay tài khoản ngân hàng của anh. Tôi nghĩ vợ chồng cần minh bạch về những vấn đề tài chính ảnh hưởng đến cuộc sống chung, nhất là khi giữa hai người đã có bất đồng về đóng góp thu nhập và việc hỗ trợ gia đình hai bên.
Tôi không biết anh có những khoản thu nhập, tiết kiệm hay chi tiêu riêng nào ngoài những điều đã trao đổi với tôi hay không. Tôi không có bằng chứng để khẳng định anh giấu tiền hoặc làm điều sai trái. Thế nhưng việc thiếu sự rõ ràng, cộng với những chuyện trước đây, khiến tôi khó tìm lại cảm giác tin tưởng. Tôi ngày càng không muốn chia sẻ những dự định của mình với chồng. Sau nhiều mâu thuẫn, tôi nhận ra bản thân đã thay đổi. Trước đây, tôi từng muốn hai vợ chồng cùng cố gắng kiếm tiền, tiết kiệm, xây dựng cuộc sống và chăm sóc con. Bây giờ, tôi lại muốn tự lập về tài chính, tự xây dựng công việc và giữ riêng những dự định cá nhân.
Tôi không còn thoải mái khi chia sẻ mọi thứ với chồng. Tôi biết việc vợ chồng ngày càng giữ khoảng cách và đề phòng nhau không phải điều tốt. Tôi cũng hiểu bản thân có thể đã trở nên cứng rắn, nhạy cảm và khó mở lòng hơn sau những chuyện đã xảy ra. Có những lúc tôi tự hỏi liệu mình có quá khắt khe với nhà chồng, có để những chuyện cũ ảnh hưởng đến cách nhìn nhận hiện tại hay không. Tôi không cho rằng mình luôn đúng. Tôi cũng có lúc nóng giận, phản ứng gay gắt và không muốn tiếp tục đối thoại. Tôi không biết phải thay đổi thế nào khi những vấn đề khiến mình mất niềm tin vẫn chưa được giải quyết. Tôi nên tiếp tục cuộc hôn nhân này hay chuẩn bị cho cuộc sống riêng?
Hiện tại, điều khiến tôi đắn đo nhất là con còn nhỏ. Tôi hiểu ly hôn không phải quyết định đơn giản. Nó ảnh hưởng đến việc chăm sóc con, kinh tế, nơi ở và cuộc sống của cả gia đình. Tôi cũng không muốn vì giận chồng hoặc bất mãn với nhà chồng mà vội vàng kết thúc hôn nhân. Tôi sợ nếu cứ tiếp tục như hiện tại, chúng tôi sẽ trở thành hai người sống chung một mái nhà, cùng nuôi con nhưng không còn tin tưởng và không thực sự đồng hành. Điều tôi mong muốn không phải một người chồng giàu có hay lúc nào cũng chiều chuộng, dỗ dành vợ. Tôi chỉ mong khi có vấn đề, anh sẵn sàng ngồi xuống trao đổi, biết lắng nghe, nhìn nhận trách nhiệm của mình và cùng tìm cách giải quyết.
Tôi không muốn chồng phải lựa chọn giữa vợ và cha mẹ. Tôi chỉ mong anh hiểu rằng sau khi kết hôn, trách nhiệm với gia đình gốc cần được cân bằng với trách nhiệm đối với vợ con. Tôi đang phân vân có nên chủ động nói chuyện nghiêm túc với chồng thêm một lần nữa, đề nghị cả hai cùng thay đổi và thống nhất những giới hạn cụ thể hay không. Nếu anh vẫn tiếp tục im lặng, né tránh hoặc chỉ tranh luận đúng sai mà không chịu cùng giải quyết vấn đề, tôi nên làm gì? Tôi có nên tiếp tục cuộc hôn nhân này vì con, dù bản thân ngày càng mất niềm tin? Hay nên chuẩn bị tài chính và cuộc sống độc lập, để nếu không thể cải thiện thì có thể kết thúc trong sự chủ động? Tôi cũng muốn biết mình cần thay đổi điều gì để không trở thành một người vợ lúc nào cũng phòng thủ và mang theo những bất mãn cũ.
Tôi mong những người đã lập gia đình cho lời khuyên: Với tình trạng hôn nhân như vậy, tôi nên làm gì mới đúng? Nên tiếp tục cố gắng, đặt ra giới hạn và chờ sự thay đổi, hay nghiêm túc nghĩ đến việc dừng lại nếu chỉ một người muốn giải quyết vấn đề?
Nguyệt Hằng