Nhóm "Con ghét bố mẹ" trên Facebook thu hút sự chú ý khi trở thành nơi nhiều người trẻ chia sẻ những mâu thuẫn, áp lực và câu chuyện khó nói trong gia đình. Theo ghi nhận của phóng viên Dân trí, đến hiện tại nhóm đã hơn 100.000 thành viên.
Con số này vẫn tiếp tục thay đổi khi cộng đồng nhận được sự chú ý lớn trên mạng xã hội.
Nhiều thành viên kể về những lần cãi nhau với cha mẹ, áp lực học tập, cảm giác bị so sánh với "con nhà người ta", bị kiểm soát điện thoại, chuyện tình cảm hay lựa chọn cá nhân.
Một số bài viết chỉ bắt nguồn từ những xung đột nhỏ trong sinh hoạt hàng ngày. Số khác đề cập đến những mâu thuẫn kéo dài nhiều năm.
Bên cạnh những bài viết tâm sự, nhiều thành viên lựa chọn đăng bài ẩn danh để chia sẻ các vấn đề riêng tư. Sau khi được chú ý rộng rãi, nhóm có thêm nhiều phụ huynh tham gia.
Một số người phản đối cách người trẻ nói về bố mẹ, thậm chí để lại những bình luận gay gắt. Trong khi đó, những phụ huynh khác cho biết họ vào nhóm để tìm hiểu suy nghĩ của con cái và nhìn lại cách ứng xử trong gia đình.
Nhiều người trẻ cho biết gặp áp lực về công việc, cuộc sống và không biết cách giải quyết (Ảnh minh hoạ: Hải Yến).
Lo chuyện gia đình bị đẩy xa hơn trên mạng
"Gen Z, Gen Alpha bây giờ đáng sợ thật! Ngày xưa thế hệ chúng tôi bị phụ huynh đánh lên bờ xuống ruộng, bây giờ mới nên người!".
Đó là dòng trạng thái anh Nam (30 tuổi) đăng sau khi tham gia nhóm "Con ghét bố mẹ", nơi những câu chuyện về mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ đang được hàng chục nghìn thành viên chia sẻ, bàn luận.
Dòng trạng thái của anh Nam về cách nuôi dạy con thu hút nhiều ý kiến trái chiều khi được chia sẻ trong nhóm "Con ghét bố mẹ" (Ảnh chụp màn hình).
Trao đổi với phóng viên Dân trí, anh Nam cho biết phía sau phản ứng có phần gay gắt này là trải nghiệm của chính mình khi còn nhỏ.
Anh từng có những lần làm sai và bị bố mẹ trách mắng. Khi ấy, cậu bé Nam cũng tức giận, ấm ức và không hiểu vì sao bố mẹ lại đối xử với mình như vậy. Khi trưởng thành, có gia đình và làm cha, anh nhìn những trận đòn ngày trước theo một cách khác.
Theo anh, trong nhiều trường hợp, đó là cách bố mẹ răn đe khi con làm sai.
Bởi vậy, khi đọc những bài viết của một số thành viên kể chuyện bị bố mẹ trách mắng rồi bày tỏ sự tức giận trên mạng, anh không hoàn toàn đồng tình.
Tuy nhiên, người bố 30 tuổi cũng thừa nhận không phải gia đình nào cũng giống gia đình mình. "Ở đâu cũng có bố mẹ này, bố mẹ kia. Có những bố mẹ không quan tâm con cái, cũng có những bố mẹ quan tâm và sẵn sàng trò chuyện với con", anh nói.
Điều anh Nam lo ngại hơn cả là cách mạng xã hội có thể tác động đến một câu chuyện vốn xảy ra giữa bố mẹ và con.
Theo anh, một người trẻ vừa cãi nhau với gia đình có thể lên mạng tìm kiếm sự đồng cảm. Họ có thể gặp những người chia sẻ với mình nhưng cũng có thể nhận được những bình luận khiến sự tức giận bị đẩy lên cao hơn.
Anh Nam cho rằng mạng xã hội là “con dao hai lưỡi”, những bình luận trên mạng có thể khiến mâu thuẫn giữa cha mẹ và con cái trở nên phức tạp hơn (Ảnh minh họa: Shutterstock).
Bản thân anh từng có thời gian đưa nhiều chuyện cá nhân lên mạng. Khi trưởng thành, anh hạn chế việc này vì nhận thấy một câu chuyện sau khi được công khai có thể nhận về rất nhiều cách nhìn khác nhau.
"Nếu không nói trực tiếp được với bố mẹ, mình có thể viết thư, nhắn tin hoặc tìm cách nói riêng. Mình giãi bày để bố mẹ hiểu mình hơn. Đăng lên mạng xã hội cũng chưa chắc giải quyết được vấn đề", anh Nam chia sẻ.
Dù vậy, quan điểm của anh về cách nuôi dạy chính con mình không hoàn toàn giống sự gay gắt trong dòng trạng thái ban đầu.
Anh cho biết muốn tạo cho con thói quen chia sẻ từ nhỏ. Khi gặp vấn đề, anh mong con có thể kể với bố mẹ để hai bên cùng tìm cách giải quyết.
Anh cũng không ủng hộ việc người lớn vào nhóm rồi gọi những thành viên trẻ là "bất hiếu", "vô ơn" hay sử dụng lời lẽ nặng nề.
Vào nhóm để xem con mình có ở đó không
Cũng thuộc nhóm phụ huynh không đồng tình với nhiều nội dung xuất hiện trong "Con ghét bố mẹ", ông Lân (sinh năm 1980) bước vào nhóm với một lý do khá đặc biệt: Xem các con mình có ở trong đó hay không.
"Nhà tôi có ba đứa, đứa lớn vào đại học rồi. Thấy nhóm thì tôi vào xem thế nào, xem hai đứa lớn nhà mình có trong đấy không", ông Lân kể.
Đọc những tâm sự trong nhóm, người bố ba con lo lắng về cách suy nghĩ của một bộ phận người trẻ.
Ông Lân cho rằng trong quá trình nuôi dạy, cha mẹ vẫn cần có sự nghiêm khắc và những giới hạn nhất định. Tuy nhiên, cách ông trò chuyện với con không phải lúc nào cũng cứng rắn.
Ông Lân cho rằng cha mẹ cần nghiêm khắc trong việc dạy con, nhưng đồng thời phải giữ sự gần gũi để con không cảm thấy xa cách với gia đình (Ảnh minh họa: Shutterstock).
Khi con gái còn học lớp 3, lớp 4, cô bé từng về nhà kể với bố chuyện mình thích một người bạn. Ông không mắng mà còn vui vẻ trêu: "Ừ, bạn ấy đẹp trai...".
Theo ông Lân, khi trẻ bước vào khoảng lớp 7, lớp 8 và bắt đầu nhận thức rõ hơn, bố mẹ cần hướng dẫn con về những giới hạn, điều nên và không nên làm.
Khi được hỏi về việc một số thành viên trong nhóm không dám kể chuyện với bố mẹ mà lựa chọn tâm sự với người lạ, ông cũng thừa nhận: "Không phải gia đình nào cũng có điều kiện gần con cái".
Ông nhắc tới những gia đình bố mẹ phải đi làm xa, con được gửi lại cho ông bà chăm sóc. Với gia đình mình, ông lựa chọn cố gắng giữ các con ở gần bố mẹ, ngay cả khi điều đó có thể khiến điều kiện kinh tế khó khăn hơn.
"Tôi đi đâu thì con cái đi đấy. Kể cả có ăn ít đi một chút thì mình cũng phải chấp nhận thôi, chứ không để con cái xa mình được", ông Lân nói.
Bố mẹ nên ứng xử thế nào?
Cũng đọc những bài viết trong "Con ghét bố mẹ", nhưng chị Hiên (sinh năm 1988) lại có phản ứng khác.
Chị không bất ngờ trước việc những người trẻ có lúc nói rằng mình "ghét" bố mẹ.
Theo chị Hiên, việc sinh một đứa trẻ trước hết là lựa chọn và mong muốn của người lớn. Vì vậy, chị không đồng tình với quan điểm cho rằng chỉ vì bố mẹ sinh và nuôi con, con phải mặc nhiên chấp nhận mọi cách ứng xử của người lớn.
Theo chị Hiên, trước khi trách con "bất hiếu" hay "vô ơn", cha mẹ cũng cần nhìn lại cách mình quan tâm, lắng nghe và ứng xử với con (Ảnh minh họa: Pexels).
Cách nhìn ấy còn đến từ những hoàn cảnh chị từng chứng kiến trong cuộc sống.
Có những đứa trẻ lớn lên trong gia đình đông con, thiếu sự chăm sóc; có em hàng ngày chứng kiến bố uống rượu rồi chửi bới, đánh đập người thân. Có những gia đình bố mẹ ly hôn, con thiếu sự quan tâm hoặc lớn lên trong những mối quan hệ gia đình nhiều xung đột.
Bên cạnh đó, theo chị, cũng có những bố mẹ yêu thương con nhưng cách thể hiện lại mang tính áp đặt, ít cho con cơ hội bày tỏ ý kiến.
Vì vậy, khi đọc một bài viết tiêu cực của người trẻ về bố mẹ, chị cho rằng người ngoài khó biết toàn bộ câu chuyện phía sau chỉ từ vài dòng trên mạng.
"Trước khi trách các con, phụ huynh hãy xem lại mình xem mình đã quan tâm con cái chưa. Quan tâm khác với nuông chiều, bảo bọc. Hãy làm bạn, tâm sự với con để hiểu con hơn", chị nói.
Chị Hiên hiện có con học lớp 8. Chị mô tả mối quan hệ giữa hai mẹ con "gần như hai người bạn". Khi con bước vào tuổi dậy thì, thay vì chờ đến lúc con gặp vấn đề mới trò chuyện, chị mua một cuốn cẩm nang về tuổi dậy thì để con chủ động tìm hiểu những thay đổi của bản thân.
Chị Hiên cho rằng cha mẹ cần chủ động trò chuyện, làm bạn với con, đặc biệt ở tuổi dậy thì, thay vì chỉ tìm cách trách phạt khi mâu thuẫn xảy ra. Ảnh minh họa: Studioroman).
Có thời điểm con ít chia sẻ hơn, người mẹ chủ động tìm cách mở lời. Hiện tại, theo chị, con có thể kể với mẹ hầu hết những vấn đề mình gặp phải.
Đó cũng là lý do chị phản ứng khi thấy một số người lớn tham gia nhóm và sử dụng những từ như "bất hiếu", "vô ơn" để mạt sát những thành viên trẻ. Theo chị, cách phản ứng đó có thể khiến đứa trẻ càng xa bố mẹ thay vì khiến chúng muốn quay trở lại trò chuyện.
Ba phụ huynh bước vào cùng một nhóm nhưng nhìn những tâm sự của người trẻ từ những trải nghiệm khác nhau. Họ có thể không đồng tình với nhau về đòn roi, về việc người trẻ đưa chuyện gia đình lên mạng hay về giới hạn giữa sự nghiêm khắc và áp đặt.
Nhưng khi câu chuyện trở về chính gia đình mình, cả ba đều nhắc đến một điểm chung: Bố mẹ và con cái cần có cơ hội nói chuyện với nhau.
Và phía sau cuộc tranh luận đang diễn ra trong nhóm "Con ghét bố mẹ" còn một câu hỏi khác: Vì sao có những điều một người trẻ có thể kể với hàng nghìn người xa lạ trên mạng nhưng lại không thể nói với chính bố mẹ mình?
Tên các nhân vật trong bài đã được thay đổi để đảm bảo quyền riêng tư.